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落鴻如火

親愛的,陰暗已經吞噬了我,這一刻的時間我真的不知道要怎麼過下去。
  就像很多時候,我在路邊行走。感覺會一直這樣下去,沒有盡頭。不知道能走到哪里,也不知道想要到什麼地方去。卻還是要在不經意間看到了對岸的風景,反彈出自己的游離,再一次意識到自己的力不從心,無能為力。
  我想無論我怎麼否認,我們還是在懷念溫暖的手溫。雖然很久以前就習慣了那樣堅硬的姿勢,在看到一個個相似的畫面的時候,心裏平衡的東西穿越的堅硬的固執,把頭搖的雙眼潮濕。
  今天又下雨了,綿綿不斷的水在心裏,穿透了心的厚度。天空灰暗,像一塵厚厚的塵土漫無邊際地蓋下來。我坐在公車角落靠玻璃的位置,一直看著雨從玻璃上滑落,一點一點被佔據。旁邊熙熙攘攘,很多人擁在一起,偶爾三三兩兩轉過頭低聲說幾句,我聽不清楚他們在說什麼。我就這樣坐著。直到公車進入終點站。
  出來的時候,我在末日的末端徘徊了很久,一直低著頭沿著馬路走了很長一段路,但是最後依然什麼地方也沒有去。
  我在路邊的網吧寫這些文字。短暫、斷裂、暴燥、不安。這讓我覺得很滑稽,就像一些事情。比如說不斷對一些未曾謀面的的人談起很多不輕易跟身邊人講的話題;比如第一次坐公車坐到終點站,在路上沒有目的的行走,不知道可以去什麼地方;比如第三次進網吧,目的只是為了找一個能讓自己平靜下來的地方。所以很多時候,我都覺得很奇怪,莫名其妙地想笑……
  對酒精我是一種放縱般地溺愛,卻從來沒有醉過。我癱跌在一大堆的玻璃碎片上,覺得難受,碎片壓在手心的皮膚裏,滲出一點點細水長流的血絲。從來沒有想過有一天酒精也會讓我吐得胃痙攣,我就那樣蹲在衛生間吐得暗無天日。像是要把五臟六腑都吐出來,最後難過地差點哭出來。
  我知道一直是拿自己的青春和生命作賭注,把自己消耗的太徹底。有時候真的不想,只是不知道自己好好地過下去是為了什麼。
  從來就不在意自己的健康,才會傾盡所有去瘋狂,滿足內心深處那個黑色的我的放逐欲望,那麼地不惜一切,把自己搞得面目全非。卻仍然無法斷決自己給自己帶來的恐懼。仍然會猶疑地在馬路上游蕩整整一個下午,會爬在商店的櫥窗上,看一款新的廚具看上幾個小時。所有這些都讓我覺得可笑,非常地可笑……
  我的手指已經不疼了,安妮說疼痛只是一個像征性的傷口。我知道它們會複合,在某一個時間,不留痕跡。疼痛與眼淚對我來說是一種釋放,像在原野上賓士,自由而快樂,我害怕那種沉默在身體裏不停地堆砌,不停地凝固,堆到我再也看不到一些信仰,無處傾瀉。所以有時候,我是那麼渴望傷痛,那像是一種釋放,帶著絕望。
  我知道,我們生而不幸,活而不福。我最愛的作家說過,我們選擇不了自己的生活,任何地方,任何地點,任何時候。即使心裏明白,心裏還是有些不甘。我已經不去探究“Tobeortobenot”的問題。於千萬年之中,在時間的荒野裏,我們什麼也留不住。所有的痛苦,快樂,生命,像是幻覺,越走近越回不了頭。所以我也就不會刻意去銘記一些東西。
  我的眼淚又掉下來的,打在鍵盤和冰冷的手指上,尖銳的聲音像疼痛,很好聽。那種帶著鹹味的水順著手指的傷口滲到皮膚紋理裏面,像無數細小的用肉眼看不見的利刃隨著血液流進了身體,於是疼痛也就在在所難免。
  我的眼淚是從看到你的那句話之後開始的。它就像沒有關的水龍頭,不知道要流到什麼時候。好久沒有那麼痛快的哭了,所以我謝謝你,給了我哭泣的理由。我想以後你的眼神還會牽引著我嗎?
  我知道你是個容易擔心的小孩,所以我將線放於你手中也不敢飛得太遠。無論我飛在濃厚的雲間,還是飛在強悍的風裏,都會覺得自由自在,即使我因為貪玩迷了路,也不會害怕。我知道在你手中有一條帶我回家的路,我還是可以開心地哭出來……
  很多時候,我想有一個家,感到累的時候閉上眼睛,可是安心的睡下去。感到難過的時候,可以在漫長的溫柔裏治癒。家是那麼一個桃花園似的地方,那樣一個停留下來讓心不再漂蕩的地方;那樣一個可以安息無法安生的幻想的地方。儘管我還小,而且可以說有點年輕。也許一個男的和一個女的在一起,真的和愛情無關。就像黑暗中被人凝視的感覺,看不到對方,卻能感觸到皮膚之間慰藉的溫馨。所以很多時候,我感覺絕望,非常非常地……絕望……
  一直以來,我都認為自己是個淡欲的孩子。可是現在我不那麼認為了,一個人不是不在乎,而是在乎不起。一切破碎與完美,也只是需要時間而已。我想我可以在家裏放一些我喜歡的東西。比如黑色的窗簾,疏鬆的原木臺桌,上面放上一盞幽然的臺燈,還有一張讓我好好睡上一覺的床。即使沒有這些,有一臺電腦我也就足夠了,我會帶著它不斷行走,穿梭於城市與城市之間,不斷和陌生告別,就像一個很長很長的後續。記下一些想記的文字,做一些想做的事情。畫別人的皮肉,融入自己的骨骼。
  就像我一直喜歡的《DACNINGINTHEDAKE》裏的歌詞“allbeautywilldie”,我的生命不需用時間或長度來計量,我想!
  ALLBEAUTYWILLDIE!……
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